[Хар-Ману]

Муж хочет, чтобы мы съехали от родителей. Типа, он тут себя не чувствует хозяином. Нет свободы действия. Везде упадок и разруха и не хочется даже напрягаться. При этом сам целыми днями лежит на диване и смотрит фильмы, иногда прерываясь на заказы. Нет, он сейчас даже работает. Но денег в этом месяце особо много не ожидается, да и когда дадут - не известно. У них там пожар был, все средства ушли на новую плёнку и тп. Ладно, бывает. Но. При всём при том на заказах можно зарабатывать около 30к в месяц. Если не больше. Так нет же, в выходные он этим занимается час в день. Настроения нет. Ремонт в ванной ждёт завершения уже 3 месяца. Там мелочи, но важные. Ремонт в комнате обсуждается уже почти 2 года. Так и не начат. Хотя если всё перекрасить, поставить стенку или шкаф с полками, повесить полку для цветов, то всё будет выглядеть совершенно иначе. И никакого завала не будет. А ещё завала не будет, если он начнёт убирать за собой. Шмотки, инструменты, краски, обрезки - я не могу всё время мыть и убирать, у меня ещё и другие дела есть. И ведь если у нас в комнате будет порядок, если все дела будут закончены, мои совсем иначе начнут относиться к нему и к его идеям. А он не понимает. Вообще никак не понимает. Но мои родители должны, по его мнению, поменять мебель на кухне (которой всего 3 года и которая ждёт мелкого ремонта уже год - изначально криво собрали), разобрать антресоли, дедов стол, отремонтировать столовую... Вот интересно, с чего бы?
И вообще. Какое тут жить отдельно, если у нас и так денег от зп до аванса (моих, разумеется) никогда не хватает? И это мы ещё не платим за ЖКХ и продукты.

@темы: Семейство

Comments

[Sky_sw]

У него точно нет депрессии?

[Хар-Ману]

Sky_sw, я подозреваю что-то подобное, но не могу отправить его к врачу. Не хочет от слова "совсем".((( Даже не знаю, что делать(((

[es.sw]

Ну я бы тоже не стала жить с родителями мужа. Это супругу они были бы родные папа с мамой, с которыми всю жизнь прожил, а мне - чужие люди. И я точно так же нихрена бы не делала. Я и со своим питерским мужчиной отказалась жить в том числе потому, что хотя квартира у него была и отдельная, но сделанная под вкусы его родителей, и тоже ремонт был только что сделан, но сочетание, скажем, голубого в облачка потолка с [пузырящимися и отваливающимися] фиолетовыми обоями, повергало меня в первобытный ужас. И прожить вот так всю жизнь, не имея права солонку правее переставить, не чувствуя себя хозяйкой в доме - ну нах. Это для супруга был бы родной уютный дом, для меня - чужая квартира. И я тебя уверяю, поживи ты со свекрами, какие бы они замечательные не были, ты бы поняла со временем, что это такое. Особенно когда возраст уже давно не 20 лет, и не хочется вечно быть девчонкой, которая за всеми бегает на задних лапках, или для которой еще неважно вот то самое "быть хозяйкой в своем доме".
Ну поставь ему условие, что если найдет работу на нормальную зарплату, позволяющую снимать жилье - съедете. Или ипотеку.

[Хар-Ману]

EstaNoche, жить с моими родителями было единственным условием нашей свадьбы. Он согласился. У меня родителям сильно за 60, болезни всякие и тп. Я просто не могу их оставить и свалить куда-то. Банально временами бывает некому, кроме меня или мужа, сходить за продуктами или в аптеку.
И я не собираюсь никуда съезжать и тратить деньги на съём или работать на банк, когда и у него, и у меня есть квартиры. Мои родители жили у мамы, когда поженились, его родители, и ничего, никто не умер, никто не стал не-хозяином.
Разумеется никто не одобрит желание перемен и стремление диктовать свои порядки от человека, который ничего по дому не желает делать даже когда просят помочь.

[es.sw]

:Черёмуха:, Ну если он знал об этом условии и согласился - то, конечно, некрасиво сейчас настаивать, но увы, тут уже выбор - или собственная семья, или та, которая с родителями. Не, я знаю примеры семей где живут с родителями той или другой стороны и счастливы - но это редкость. Чаще это все адЪ и израиль. Помню и по собственному опыту тоже, я тогда сбежала от человека через месяц жизни в одной квартире с его мамо. В общем, имхо, житье с родителями - самый легкий способ развалить семью.

[Хар-Ману]

Как-то так выходит, что у меня почти все знакомые семьи живут с родителями. Или жили, пока родители живы были. Мои, его, куча знакомых и детей знакомых... Нет, если бы родители были моложе или если бы можно было жить раздельно, но в одном доме, тогда да. Но не когда у папы не так давно прооперировали рак, у обоих давление и куча всего ещё, когда трудно убираться, нельзя носить тяжёлое, и т.п.

Причём он прекрасно ладит с моими родителями. И если бы не начал чудить и капризничать, всё бы вообще хорошо было.

Ну и чуть-чуть эгоизма: мне совершенно не хочется переезжать на окраину Москвы из уютного центра в 5 минутах от метро, где я знаю все магазины, поликлиники, транспорт, где есть все необходимые инструменты, техника, мебель, посуда. Я не готова заниматься обживанием нового дома с нуля, не имея особых финансов на необходимые вещи. Я не хочу ещё расширять список своих обязанностей и не иметь подстраховки.

[es.sw]

:Черёмуха:, среди моих знакомых как раз почти никто с родителями не живет.)))
Знаешь, мне уже кажется, это от твоей общей неуверенности в муже, от твоего постоянного им недовольства. Ну то есть что этот человек не дает тебе уверенности в том, что вы съедете и все будет хорошо. Что между родителями и ним ты выбираешь не его.
Просто... не знаю... с одной стороны, повторюсь, я тоже считаю неправильным и ненормальным жить с чужими родителями, и тоже не стала бы ничего делать в чужом доме, с другой, я бы не легла в этом самом доме на диван, только "страдая" от окружающей действительности. (В той моей ситуации с мамо я нашла работу и быстренько свалила от нее и ее сыночки на съемную квартиру). То есть если бы твой муж так хотел бы съехать - ну пошел бы работать на нормальную работу. Средняя зарплата для мужчины в Москве - тысяч 70. Этого бы и на съем, и на жизнь хватило. Ну или бы реально пока живете с родителями, платили бы ипотеку. Потом отдельно жили бы. Но он должен что-то сделать, если хочет изменить ситуацию.

[Сэль]

:Черёмуха:, увы, у меня нет ни одного позитивного примера перед глазами, где молодые пары живут с родителями( Все или в конце концов предприняли все возможное, чтобы разъехаться - или живут с недовольством, что мама/теща не разрешает выкинуть ненужный хлам и сделать необходимый ремонт.
Для меня вариант жить с родителями любой из сторон даже не рассматривался (в том числе и по объективным причинам - мы в Москве, мои родители в Питере, мама мужа в Кургане). Даже когда мы не были парой, я уже к тому моменту жила 3 года одна и не представляла, как может быть так, что я не сама себе хозяйка и не взрослая женщина, а все еще дочь под родительским крылышком. Так что все прелести оплаты расходов полностью самостоятельно я познала в 24 года)))
Мне очень нравилось - и нравится до сих пор - приезжать к маме в гости, когда не нужно беспокоиться ни о чем. Тебя везде отвезут на машине, не надо беспокоиться о том, что приготовить - мама только рада побаловать меня любимыми вкусняшками. Не надо ни мыть посуду, ни вообще задумываться о каких-то хозяйственных заботах. Но это пара дней раз в месяц-два-три. Продлись это чуть дольше или попробуй мы как две хозяйки ужиться под одной крышей - не ужились бы ни за что. При том, что я маму очень люблю, ее второго мужа уважаю, и с моим мужем они отлично ладят. Просто - мы очень разные. Для них норма - громко включенные телевизоры по всему дому, у нас телевизор включается дважды в год - в новогоднюю ночь и в парад победы на 9 мая. Отчим спокойно курит в квартире, а мой муж не выносит запаха табака. Ну и так далее. Мне намного проще и приятнее любить старших родственников издалека. Вблизи начинаются непонимания и перетягивание одеяла.
Но у тебя объективные причины - возраст и здоровье родителей. И раз муж согласился в самом начале, сейчас не время капризничать и переигрывать. Тем более, что он не может оплатить покупку квартиры по соседству, все расходы на вашу семью и - опционально - наем помощницы по дому для родителей, которая могла бы заниматься уборкой и выполнять поручения (а вы бы, скажем, навещали их на выходных и в свободные вечера).
Я бы тоже не стала переезжать из центра в Кукуево))) Завидую тебе, коренной москвичке))) никогда не жила в центре, все по периферии и по пригородам.
Чтобы почувствовать себя хозяином, может быть, стоит начать с вашей комнаты? Я так понимаю, уж там-то вы вольны все устраивать, как вам нравится и удобно? Так пусть займется. А дальше, когда успехи будут очевидны, можно на семейном совете обсудить и помощь в усовершенствовании прочих помещений.

[Хар-Ману]

EstaNoche, да, неуверенность, нестабильность и то, что я тяну всё, очень даже влияет. Если бы я была спокойна за завтрашний день, если бы все долги (а их 10 тр в сумме за год, и всё равно висят!!!) отдавались сразу, если бы покупка компа домой не откладывалась уже 1,5 года, а все его финансовые поступления не испарялись за несколько дней, если бы у меня было время на себя и свои увлечения, если бы мы сами покупали (хотя бы) все продукты... Если бы у него была нормальная работа больше полугода... Да, тогда я бы подумала о перспективе жить одним. Тем более (теоретически) есть, где (однушка, голые стены, Беляево, эх...). Но ничего этого нет.
С мая по октябрь мои родители живут на даче. Мы вольны делать что хотим и как хотим. Я бы поняла, если бы в это время что-то менялось. Три "ха-ха". Как сидел сиднем, так и сидит.

Сэль, мама не против, чтобы хозяйничали мы. Готовка, уборка, покупки, что хотим и как хотим. Она с радостью уступит нам эту территорию. Но мы же не можем себе этого позволить - вечно нет денег.
В нашей комнате мы вольны хоть бассейн городить, хоть огород сажать. И я постоянно ему говорю: давай сделаем, что ты хочешь, только начнём с малого. Родители потом поймут, что можно доверять управление домом, и всё будет правильно. Но ему вломм. Он же теоретик. "Надо..." - и всё. Никаких движений. Я всё могу сама, но оно мне надо? А сагитировать никак не выходит. "Надо поменять полки в коридоре". Ага, было бы хорошо. Но мне нельзя - аллергия на книжную пыль, папе сложно и не хочется заниматься - всё равно дом через несколько лет будут расселять, а Валере вломмм даже предложить, не то что сделать. "Надо разобрать антресоли". Кому? Родителям, чьи вещи там лежат и кому тяжело торчать на стремянке? "Надо поменять мебель на кухне". Вместо того, чтобы починить. Год уже не может заняться, между прочим. Похоже, придётся мне. Новая мебель денег стоит, кстати. Не маленьких, кстати, если массив.
И так во всём. Говорить мастер, а вот даже просто замер стен сделать, чтобы купить обои, не может.

Кстати, до замужества такого трэша дома как-то не наблюдалось и в комнате у меня был порядок.

[Сэль]

:Черёмуха:, рыдаю. Дайте мне однушку с голыми стенами в Беляево(((( Мне не светит пока даже комната в том районе, при том что мы в сумме зарабатываем около 150 тыр. в месяц((((
Не-не-не, никаких "похоже, придется мне". Сегодня ты разберешь антресоли и обои поклеишь. Завтра ты будешь делать то же самое, только еще и с детьми в обеих руках, помешивая одной ногой обойный клей, а другой борщ. А супруг будет с удовольствием теоретизировать дальше. Ну а что? Оно же делается, и неважно, что жена не ломовая лошадь. Тебе оно надо?
Так что лучше на каждое "надо" отвечать: отлично, а теперь давай разложим это "надо" по пунктам и определим, что делаешь ты, а что я. А если влом, сиди и молчи в тряпочку!(((

[Хар-Ману]

Не-не-не, никаких "похоже, придется мне". Сегодня ты разберешь антресоли и обои поклеишь. Завтра ты будешь делать то же самое, только еще и с детьми в обеих руках, помешивая одной ногой обойный клей, а другой борщ.

- потому и не делаю ничего лишнего)))

Так что лучше на каждое "надо" отвечать: отлично, а теперь давай разложим это "надо" по пунктам и определим, что делаешь ты, а что я. А если влом, сиди и молчи в тряпочку!(((

Пытаюсь донести до него эту мысль. Пока никак...

[Сэль]

:Черёмуха:, мне интересно, а как он аргументирует тот факт, что "надо" в воздух произносится, а телодвижений в сторону цели не совершается...

[Хар-Ману]

Сэль, "а почему я" и "всё равно не позволят, так фиг ли связываться". Первое по поводу повседневного, второе касательно глобального. По глобальному негативного опыта не было: сортир и ванную нам отремонтировать дали без проблем.

[es.sw]

:Черёмуха:, ну это пиздец о_О я бы на его месте носом землю рыла, чтобы обустроить квартиру в Беляево и жить там.
Блин, вот реально, когда я с Димой из-за все тех же обоев ссорилась, я была готова, если он скажет "Ну давай переклеим" ехать в магазин за обоями и переклеивать.
В общем, тут да, скорее дело не в родителях, а в человеке... ему так проще... на собственной квартире придется все делать, а так отмазаться легко. Он же прекрасно понимает, что ты не согласишься на переезд, вот и...

если бы покупка компа домой не откладывалась уже 1,5 года, а все его финансовые поступления не испарялись за несколько дней, если бы у меня было время на себя и свои увлечения, если бы мы сами покупали (хотя бы) все продукты... Если бы у него была нормальная работа больше полугода...

У меня слов нет

[Сэль]

:Черёмуха:, мда. Вот у меня тоже слов нет. И я согласна с EstaNoche, что тут просто подготовка плацдарма для отмазок.
Дом не наш? - значит ничего делать все равно не дадут, сидим на попе ровно. А в собственный дом жена не хочет переезжать. Ну и ладно тогда. Зато всегда можно отмазаться "да на своей квартире вот я бы!" и продолжать ничего не делать((
Честно говоря, по твоим постам создается впечатление "чемодана без ручки" - человека и бросить жалко, и тащить за собой тяжело. Как добытчик и хозяин в доме - никакой, в отсутствии интима тебя же и обвиняет, времени на себя и свои увлечения у тебя рядом с ним нет... Нафига тебе такой, ну вот давай честно?

[Sky_sw]

Но вообще, я поддерживаю Сэль. Есть такая реклама майонеза, которую транслируют в "Перекрестке". Ее можно перефразировать как: "Спит на кухне паразит!". То есть, с одной стороны, ты себе не принадлежишь, заниматься ничем толком не можешь, к друзьям ходить запрещено без него, Хозяина, - а с другой стороны пользы от него никакой. Поселился в чужом доме, ест чужую еду, валяется без дела, пользует твои деньги. Это как вообще называется? Пусть только будет домохозяином, стирает-готовит-убирает, пока супруга зарабатывает. А то оне и царь, и князь, и боярин, и все в одном лице.